有答案要做事，没答案也要做事。

—— 龙文章

外卖员打电话：我还有200多米到，你也往这边走着来接我。

我：打游戏呢，走不开。

外卖员：6

你嫌远或者不想爬楼可以联系我取消订单，而不该觉得我就应该承担你另一部分的路程。
等外卖的时候我打个游戏咋了，你凭什么要阴阳怪气我？
6什么6，学了点网络用语奉为圭臬了是吧？万能通用是吧？
我在自己家不能打游戏吗？
别说打游戏了，我就是在家做爱不能去拿外卖也是合情合理的。

这俩玩意儿一起吃成功解决了西瓜上没有蒜味的问题

呜呜呜吃一口土豆条（上面有蒜味）再喝一口西瓜汁，那味道真是...

造孽啊！！

呜～

一个投诉快递后的反馈电话小姐姐声音好好听。

有点台湾腔又有点中性，但是一下子就能听出她是女孩子

呜呜呜好好听好好听

“请问您还有什么需要要问的吗？”
“有喔！你的微信号是多少？”

呜呜呜我没有这么讲，我说没有了谢谢

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

下次还想和你讲电话，
下次还投诉（不是

手写也是拼音输入法吗？

严肃。

那个旅客买票占座放零食事件

不就相当于一共三个客位的私家车接单的拼车，妈妈花了三人位的钱只让两人上车吗？然后空位孩子们决定放零食。

这时候如果有个本来坐后备箱的乘客说那个位置我要坐，即使孩子不同意也该给他坐吗？
好好好后备箱违法，本假设不成立。
那就算不是后备箱，是一个新上车的乘客要挤进来按理说也不该同意吧，毕竟三位置的车孩子妈相当于包车了，不该再一座两卖了吧。

官方的意思是由于第三人未检票所以相当于放弃使用，该票无效。

那如果孩子妈妈参与了检票，把孩子送上车再自己下车呢？那这票是不是就有效了。
所以这票有没有效取决于孩子妈有没有送上车走那个检票的形式？？？

要打开计算器的我打开了闹钟。

嗯？大眼瞪小眼。

我刚刚徒手把纱窗扯下来了（非故意

正赶上大暴雨

于是我又徒手安上了（故意

我之前的性格特别包子，且同理心很强。
然后就有很多朋友把我当情绪垃圾桶。
人家过来噌噌噌一顿说，我帮着出主意人家也不听，我安慰了哄了人家继续吐槽。

许久后人家发泄完负面情绪拍拍屁股走人了，
留下我一人被他的破事气得半天情绪不好。

然后呢，只要一有负面信息他就会再来找我发泄，甚至很多事情都是同质同类甚至同件事，来回反复地向我吐槽发泄。

纵使我钝感力再强也经不住这长年累月的折磨啊，恰好因为某件事我有求于他希望得到他的帮助，然后他失踪了。
于是我开始停下来反思我们之间的交流内容，我突然醒悟了：
他只要来找我发信息就必定是吐槽发泄，全是坏消息。哪怕是对他而言的好消息也是需要我去提供吹捧服务的。

于是我学着他的方式去不回应搞失踪或者回复地很冷淡。

然后发现他不再找我发信息了。
而过一段时间他又回来了，依然是为了吐槽。

可能是发现我这个情绪垃圾桶不好用后离开了，但是阅尽千帆发现别的情绪垃圾桶都不如我好用，或者完全没找到别的情绪垃圾桶，于是只好再回来找我了。

可是我已经是2.0版本的鸡腿了呀，于是我依旧用他面对我的吐槽或求助时展现的态度去对待他，即上文提到的不回应搞失踪或回复冷淡。

于是他又跑了，然后过段时间又回来想要吐槽，然后又跑，然后又回......

我在这个朋友身上得到了看待朋友关系的新视角以及处理该类问题的方式后，将目光投到了别的朋友身上。
发现不止男性好友如此，某些女性好友也是如此对待我。

于是我学习着ta们的方式去对待他们。

即：ta们吐槽的时候或吐槽完后，我也吐槽一件我的类似的负面事件，然后观察ta们的态度。

如果对方积极主动地帮我分析问题、提供建议、给予情绪安抚，那我就用ta们对我的方式继续与其交好。

如果对方敷衍或找开溜。那就以后再找机会试探一次。
等结果一样后就可以下结论了：对方没把你当朋友，只把你当情绪垃圾桶了。

那我就也不跟ta们天下第一好了！
虽然形式上没删没拉黑，但心里已经将其从“天下第一好”的标签里拎出去了。
接下来ta们再来找我的时候，我就师夷长技还施彼身咯。

其实这个方法不只适用于朋友，也适用于亲人、恋人。
任何关系都该是身份对等的，当对方把自己摆在上位者的位置把你当使唤丫头的时候要勇于掀桌。
不要怕失去，不要怕孤独。浪过淘沙，留下的才是最好的。
就算什么也没留下，也行吧，宁缺毋滥。