好了，一生一次外向换来了一次终生内向。
下午买机票回北京。成都半日游哈哈哈。

航班延误了大概接近五个小时，终于落地歇着了。

今天下了班就火速开溜，半个小时到机场，原本计划十点落地，十点半可以休息，结果在机场等到了快十二点才登机，落地再打车到酒店，就是三点半了。

特种兵旅行果然都是强者🥺🥺。

今天走了3w多步，腿儿可算是彻底溜开了。

虽然昨夜几乎没睡，但又好像并不怎么劳累困顿。我今天好像有找回来一些过去曾经的纯粹的自己，于是世界仿佛也在向我庆贺，开始给予我更多善意。

我身上有我的祖先父母，我也亦是我后代的祖先和父母，所以他们的痛苦也便是我的痛苦本身，他们的爱也将是我的爱本身，而我唯一应做的，就是增加爱而减少痛。

今天真的很开心。

昨夜两点多惊醒，再也睡不着。
看了会儿视频，墨迹到三点多，开始起床。

出门跑步。正合适的温度和微微的风，静谧的夜晚和空无一人的街道，感受到了拥抱世界的自由。（头一次见人把社交焦虑说得如此清新脱俗hhhhhh

半个小时后回家，打开灯开始看书，继续学这周没看完的汇编，毕竟六点多就要出门，九点就要开始上课，而我这个时候本周的程序作业还没开始写。昨晚差点焦虑到哭，因为感觉学不完了，但后面还是太困了，就睡着了。跑完步回来感觉心情轻松了不少，虽然最后确实也还没学完，但也不觉得焦虑了，只想最后学多少算多少，多学一点是一点。五点半多的时候做了早饭，六点多吃完出门。

老师得知我没有完成两章节的学习任务，只做了一个半章节，也没有责怪我，反而主动配合我最近的工作强度（调休占用周末再加上确实工作那边比较紧张）调整了学习计划，并在结束课程后，和我聊了很久各种我个人的事，能感觉到老师在认真支持我，并尝试帮助我一起面对问题，或者提供一些建议和看待问题解决问题的视角。

于是醒悟到自己读研感受到的痛苦，虽然确实有很多环境加运气的成分，但归根结底还是我自己步子迈得太大，除了考试成绩还不错，其实其他的一切都远远没有做好准备：散漫惯了的我其实没有高强度学习的习惯，也没有太多应对学业压力的经验，并且实际上并不会调节学业和生活的平衡，再加上急于表现用力过猛，最后弄得一团糟。

似乎一切都通透了，体会到的辛苦快乐其实都是命运的必然。透过过去再看现在，发现现在的自己已经进步了太多，不知不觉一切都在慢慢变得不一样了。

一场考试本身，并不能改变什么，
但拿到入场券后所经历的体验，却完全足够令人重塑。

我好像有点理解什么样子的状态是爱自己了。

来上课顺便凑了个校庆的热闹哈哈哈哈

今天全程围观了师弟预答辩的汇报，和老师感觉当场吵起来了…我可能对情绪始终还是钝感，没有觉得气氛多么紧张，也没有感知到老师多么生气，师弟多么生气…后知后觉才意识到现场的情绪多么恐怖…不过也都过去了，还是希望师弟能毕业顺利呀~

最后其实也没用到，因为ddl就是最高生产力…
老板可能因为急着想要论文产出，最近对我十分push…开始三天两头就突然喊我去开小会让我做工作汇报…

先说一个昨天的小确幸吧，昨天刚花了几百大洋买了新面霜，转头工资到账，比平时多了几百大洋，不多不少正好是我买面霜的价格多几十块钱，四舍五入等于没花钱hhhhh。

今天的小确幸是周日考的雅思出分了，虽然也不高，但也算是过了。尤其是整个四月份我都状态比较糟糕，基本没有再学了，再加上之前把考试报在了3.31日，刚好赶不上单科考，为了能用上单科考的政策，专门又花了几百大洋转考到了四月底，真的很担心没有任何提高而白浪费钱钱。好在努力还是有回报的，三月份每周三四次至少半个小时的口语课专门练习，练了一个月（原本四月份也要继续练习的，可是状态太差了，没有办法再完成），三月份也专门看了写作课做了笔记…所以它们都不多不少刚刚好达到了我的目标。

前几天买买买了一堆衣服鞋子，今天到了几个，周末就可以穿着新衣服出门啦~

雅思出分了，6.0，最低要求算是过了。

阅读听力稳定发挥，和上次一模一样，写作口语稍微练习了下各提了一分，所以总分提了0.5。

好在屠鸭成功，离目标又近了一步。虽然还需要继续刷分，但已经达到了最低标准要求，心理压力没那么大了，也可以继续报个单科考刷，备考压力缓解很多。

加油呀~

今早又一次在梦里惊醒，emo中看到了它，顿时泣不成声，甚至我后面才意识到自己已经是在哭了。爱与不爱是如此分明，相遇与错过也是如此动容。