光さんが美声すぎて聴くだけでドキドキする…

每天早上睁眼就感觉被焦虑淹没。
然后拼命给自己冷静分析接着把to do列到足够细致一项项去执行，不去胡思乱想。

中途崩溃之后再去分析一下拆解一下to do。
收拾收拾心情继续哄骗自己努力活着。

偶然翻起从前的微博，发现自己十年前也曾经蹲在车站前崩溃大哭过，像四重奏那样吃过猪排眼泪拌饭。

长大了之后发现自己能面对更大的风浪了，但是也不会哭了。

为什么我总是会这么内耗呢？

在感受到痛苦的时候第一个反应不是撤退，而是强行暂时压住内心的情绪来客观分析，把这个事情彻底分析透彻了才肯下结论。
我对自己的说辞总是：“我知道你难过，但是我们先放放，先分析问题。”
总觉得没有总结出规律和原因的话，这个苦就是白吃了。

但事实上，我依旧不停在重复这个循环。

已经痛苦到感觉自己要炸开了，还在要求自己客观。

夢ばっかり追いかけた日々に疲れて、現実だけを見る生活に没頭して、はや1年。

抽象的な概念と現実とのバランスがうまくコントロールできず、いつの間にかくそつまらない生活を送ってるのを、今になってようやく気がついた。

別に今の自分を全否定するつもりはないけれど、たまには視点を変えたいと迷子になるかもしれない…と。
久しぶりに本屋さん来て、ふっと思った。

被困住的时候换个环境透透气真的…蛮重要的。

虽然大部分的时候没解决的问题还是没解决，但好歹会有一定的概率豁然开朗。

说起来…上次上台主持还是2019年年末😂…

忽然发现两个月忘记刷即刻了…
po个鳕鱼蘑菇菠菜奶油意面= =

工作一旦上了头就会往死里逼自己…
自我认同感的建立真的太难了。
道理都懂，但就是控制不住自己。希望让别人觉得自己是一个可靠的人，也试图通过某件事情的成功去实现自我价值。

买到了茴香于是试着做了老奶洋芋，简直太幸福了…
吃完了5个小时还在回味…

感动，两周前开始决心恶补一下日本的AI知识，于是开始大面积听日本的AI播客、蹲线上的AI活动、找日本的YouTube来看…
最初真的是一头雾水。“每个词好像都能听懂，拼在一起究竟在说啥？”
直到今天早上又点开一个日本AI投资类的播客，发现我现在居然可以听懂了啊啊啊啊啊啊…
(虽说依旧memo了一些产品名、公司名还有技术术语，打算回头再仔细看看…)