在床上躺着无聊刷手机，群里说有极光。
瞅了半天发现我住的地方不太能看到，还被冻得打了几个喷嚏。
只能从群里扒图。
真好看啊。一定要找时间去北欧看极光！！！

四月底回国机票已买好，准备回去嗨了。

文章投到Nat. Sensors一个月了。
上周和同学盘算着应该没被编辑desk rejection，要不然导师会告诉我准备转投的事了。
同学问我最近怎么样。因为前段时间焦虑到看医生吃药。我说还凑合，时常焦虑，时常正常，第二个文章写得不满意的时候就会很想砸桌子，很暴躁。很多时候就很痛苦，没办法一次表达出自己想要的意思，就会陷入焦虑。然后只能尝试写下来，慢慢改。大概就是一天输出很多，两天对着电脑发呆，一个字都写不下去的状态。有时会怀疑，会想放弃，会想这样的日子以后可能还要过很久，还会经历很多次，想着这样的日子有什么意义。只是大多数时候意义并不重要，就像追问人生有什么意义。士兵突击里李梦说“光荣在于平淡，艰巨在于漫长。”后面又加上“光荣个🥚，艰巨个六”。
追寻意义这件事本身就是没意义。我也不知道有怎样的答案，很多问题本身就没有答案，开启了就只能做下去。
希望一切顺利。

上午开会被气到了。
和所里其他课题组合开会议，他们想要我们分享我们的器件制作工艺，作为参考。
之前导师和我们说过，因为所里想要有standard protocols，提升复现率。我也表示没任何问题，这也是应该做的。
结果今天上午一个PI质疑我们器件工艺，她说因为她们组之前用这个一直没做出来。然后又很强势问我有没有一个数据，因为这个对他们很重要。
当时把我给气到了。神经病啊。我说我们做出来了，而且一直在用，效果很好。
他们花了好几年，什么进展都没有，质疑我的效果？有病吧。还不如多想想是不是自己的问题，多想想为什么组里学生都不喜欢跟你。我的工艺从组里毕业师姐的工艺衍生来的，你自己以前就尝试重复我师姐的工艺，结果没复现出来，只能使用另一个特别复杂的方法。
自己带的硕士，用自己提的工艺没做出来，我和硕士说了我的做法，做出来了。结果你又复现不出来，还让硕士去试什么所谓的hybrid 工艺？效果一塌糊涂，完全浪费时间。一个好好硕士课题就这么被浪费了。怀疑我？哈哈。
本来还因为她以前帮助过我们而有些许好感，现在彻底没了。找个时间我要和我导师蛐蛐她，太气人了。
做学术，菜就是原罪。没多想想这个吗。

有时脑海经常会想起过往这么一个画面。
二一年我临出国前，家里按习惯在酒店请亲朋吃饭庆祝。
我敬了许多酒，我爸也很开心的喝了许多酒。
结束回去的路上，我骑着电车，让我爸上车带他回去。他说不了，自己慢悠悠地在路上走回去。我在前面慢悠悠的骑。路灯悠悠的照着我俩的影子。
小县城进入夜晚的生活特别早，路上没什么行人，只有我们父子二人。不知道我爸当时什么心情，感觉应该是很轻松愉快吧。
一晃好些年过去了。

为什么每读一次这个文章，
总感觉像是被作者占便宜一样。

不想写文章，
不想写论文，
啊，好暴躁。

想回国了。

小朋友大得太快。和家里视频，小外甥女已经能完整的表达了，虽然还是有些婴言婴语，奶声奶气的说着舅舅，舅舅。去年四五月份的时候，还是只能咿咿呀呀，断断续续地。
我姐说她自己天天写着，听着，学着玩。我听着她用英语从一数到十，也会说颜色词了。
小外甥女说她那里天已经黑了。我给她看我住处外面，问她愿不愿意来玩。她说“愿意”。哈哈。
之前在想我博士答辩我姐带着她过来，参加我的答辩，顺便带着她在欧洲逛逛。
小朋友问我渴不渴，要给我喝水。去年从国内回来，我姐开车带着她送我去高铁站，路上她睡着了，下车也不敢喊醒她，怕哭得太厉害。
在高铁上我姐给我发视频，说到家醒来，准备舅舅抱下车，发现舅舅不在车上，大哭了好久。
内心里总是会她被戳中柔软的地方。
小朋友好好长大，平安快乐的长大。

买了新的耳机，想了好久最后还是入手了。
颜值太高了。
用了六年半的索尼XM3可以退休了。