太早开悟，做一个高觉察显化者，好痛苦。

最近的焦虑点是，我找到了自己的人生定位，作为一个盖洛普优势一半战略一半的NF人，真的特别难得。

但我不自信，我不敢告诉别人，宣告天下。

大学期间我做过十几份工作，很斜杠。本科二本视觉传达，临近毕业，我还在做毕业设计，没有参与秋招春招，0 offer，但有非常多重要的项目在同时跟进，也有前辈抛橄榄枝给我在犹豫要不要加入创业项目。

今天和前辈聊天，他说：你为什么会放弃秋招和春招做其他项目，你是怎么复盘的？

我说因为我一直就是这么过来的，我就是能通过偏门的方法找到我喜欢的工作，我不怕找不到工作，我总有事儿可以干，我也相信我可以养活自己。

他身上有着咨询人常见的叙事：二本毕业决定考研提升学历考到华东师大，30岁之前一直依赖老板的画饼，吭哧吭哧干了好多年，升职加薪，all in在工作上，不知疲倦。

在工作了5~6年之后，工作进入了倦怠期，发现没有新鲜感了，所有能碰过的项目都碰一遍了，于是开始怀疑自己要不要转岗，也开始意识到老板在给自己画饼，很多承诺没有实现，面临巨大的身心压力，生大病or抑郁症。

然后开始接触心理咨询和教练服务，开始有好转，开始思考自己人生到底想要什么。

他告诉我说今年的目标分配给了很多其他的角色，比如要和伴侣保持不错的关系，维持一些新鲜感，在工作上选择一家自己喜欢的公司，喜欢的工作，每周运动，把体重降下来……

他还告诉我说，我要保留我自己身上所有的特质，觉得我特别好，能找到自己的天命，自己的目标是件非常难得的事情，甚至他说有点羡慕我，也祝福我。

我常常觉得我是不是一定要经历大起大落的苦难阶段，才能找到自己的人生使命，但我发现不是的。我在两三年写的成功日记，觉察日记特别多，三年前的我其实不会想到那些觉察的时刻其实给我奠定了非常重要的基础。

作为一个高觉察显化者（人类图），我现在还是有点畏畏缩缩，但是我又能持续地相信，我会遇到好的结果的，我愿意承担我自己的选择带来的结果。

也祝福所有和我一样找到自己天命的朋友们，顺顺利利，大步朝前走，像水一样的灵活性是我们最大的杀手锏，我们总有办法❤️

这半年变得不爱说话了，即刻很久不发东西，要么发很多碎碎念垃圾话，总对关注我的人有很强的负罪感，所以时不时地上来偷瞄几眼

最近总是很想哭，但是不敢哭出来，或者就算哭也是憋着不发出声音，内心总有一种成年男性出了社会就要肩负更多责任的声音

家属给我推荐阿鹿《迫切提问》为什么我们总是不敢愤怒那期，听得过程中憋得难受，发出声音地哭出来终于好了，以后再也不要信那些刻板印象的鬼话了，虽然我还在挣脱中

最近做的远程工作也总是出错，被项目管理逼着赶进度，觉得1000块钱一个月怎么连活都干不完好累

在上海每个月要交房租吃饭，过着被挤着走的生活觉得好难过，但是又不知道为什么明明这个工作让我觉得消耗却担心放弃之后的损失？

为什么我会这么想，明明沉没成本不参与重大决策？为什么我在工作紧逼时会下意识地觉得是自己抗压能力不够强，不舒服的时候会觉得再忍一下就会好呢？

因为这类兼职的身心损耗，我没有心力去面全职工作，而且我还在恐惧面试，我好像变得很怕失败，被人审视，虽然明知道克服恐惧会让我进步飞速，但还是提不起劲

妈妈今天给我通电话，说因为我长期待在家里，就很容易变得闭塞，消极，会油然而生很多不配得感，但事实上我明明已经做得很好了

她说，多去见人，主动权和选择权要拿在自己手上，身体健康永远是最优先级，只要有饭吃，就不要焦虑，身体都被焦虑侵蚀了

她说，身体累和心累，就不做了，让自己高兴一点，活得痛快一点，焦虑的时候出门骑车，看看别人都在干什么，放空一下

她问我，为什么在学校那么充实，现在有更多时间了反而变得更焦虑了？一边不落下学校的事情也有动力去跑马拉松？

她还说，人生有几个22岁呢，好好享受现在的生活，现在的心力没了，之后你什么都干不了，还有好多事情要独当一面呢

对呀，还有好多事情要独当一面呢

豪爵的鲸礼炽混音，不知道转发给谁，有缘人请品鉴

也什么我的直觉也是「杀」了他呢😭

怎么会有人把雪媚娘做成饺子🌚💦

昨天做的皮其实效果挺好，但是放冰箱一夜就变得超级硬，于是开始化冻，但馅料又没准备好，这个间隙糯米皮又硬了，来回倒腾了好几次，

结果包的时候糯米皮完全没有弹性了，只能像饺子一样包起来💦

家属半夜品尝说吃的要吐了🤣

猫猫，妈妈和宝宝

笑发财了这就是我

电子体重秤的价格居然已经打到20快了吗👀

我享受运动中被萃取出来的浓烈野心。
很认同谢胜子那句话：体力上限决定野心上限。

透过汗水浸透的这层野心，我清晰地看到了自己最积极、最理想的一面。那一刻，仿佛所有的心态问题都被一种彻底的平和所覆盖和消解。

在跑道上，我好像成也了一个无所不能的人，所有的外在束缚和完美主义都被彻底甩掉。我学会了放下所有的Ego，允许自己粗糙地开始，我总有办法推进闭环。

没带蓝牙耳机？跑。手表没电？跑。穿着厚重？跑。状态低迷？跑。换上新跑鞋？跑。脸肿不好看？跑。装备廉价？跑。配速600？跑。配速530？跑。

所有情况我都可以handle，没什么大不了的，只要行动，便无所畏惧。

跑步让我更深刻地直面、了解和爱上自己。我意识到，自己配得上拥有这世间一切最好的东西，而跑步正是加速我显化成为我想成为的人的引擎。

我能拥有良好的体态，能精准地控制我的身体；我有源源不断的灵感，我确信无疑：我是个超级无敌棒的人。

和对象聊起一个从没和任何人说过的往事：

我们初中都有一些对性器官大小的焦虑，尤其是在公共澡堂洗澡的时候……看到那些发育不一般的男生特别自卑，会去查各种平台的平均数据，以求让自己被归到“正常”范畴里

那时候对性别的观念其实非常单一，外形的特征（比如身高，五官气质，声音）和发育情况会成为周围人看你是不是有男子气概的重要指标

虽然那个时候已经是2018年以后了，我以为00后的观念该有一番更新，但基本盘的表现让我很无语：和女生走得近的男生依然被视作“娘娘腔”，不跟男生小团体搭话的会被视作不合群的“异类”……

在很长一段时间里我都会质疑自己是否符合这个标准，尽力融入同龄男性群体的集体意识，弱化自己的身份差异

彼时自己虽然有开放的观念，但被环境裹挟，也开始内耗和痛苦

直到我开始学美术，我逐渐跳脱集体意识，变得特立独行起来，长时间的独处让我开始有了自主性，为自己的感受、行为负责，不断觉察更新自己的观念体系，终于越来越舒展了