“I think you know how to love Better than any of us .”
“That's why you find it all so painful”

一如既往地，有很多话想说，
但是又不知要从何说起。
可能是因为下午困意来袭，
再醒来是温度如此适宜的凉夜；
还是说想要在情绪障碍影响下，
仍然想要保留向外输出的能力？
这等复杂成因的驱使下再次写下了这段独白。

仿佛在我开始拥有自我意识时，
我对于爱的体验就是：

“爱和痛苦是形影不离的伙伴。”

对于来自于父母的亲情，
我的体验是：
“我要一次次扼杀掉不稳定的自我萌芽，
从而来换取的存在。”
对于爱情，
我的体验是：
“我要一次次忽视选择错位下，
而带来的自我纠结。”

以上是我后来反复推理论证，
我是否被爱时的“存在”。
也是后来总结出我第一条对于爱的恪言：

“当一个人在试图反复证明，
自己是否被爱的时候，
答案就已经不言而喻。”

说到这里，
对于如此难以言喻，复杂扭曲的叙事背景下，
仍然保留着，
对于“健康的爱”的追求下的自己，
说一声：
“谢谢！”
在如此复杂扭曲痛苦的体验下，
仍然清醒地拯救自己于千万次，
真的很不容易，
所以就请不要再苛责那些痛苦的时刻下，
无力选择的自己好吗？

退学，这一切无论对错就只能受害者独自默默承受，而自杀则把这一切的一切摆到明面上来，用生命的代价去驱逐混乱的背景音，才能让人正视问题的本质。希望在将来，不用再以生命为代价才能看到那弱小的呼喊。

我终于迎来了属于我自己真正的“成人礼”

不知道为什么，
现在脑海里面，
一直回荡着两句话：
“所得非所求，所求皆不得。”
另外一句是：
“关关难过关关过。”，
第一句是我现在对于正在经历的事件的总结，
第二句是对于正在经历的这一切的自我安慰，
对于人生我现阶段的一点感悟，
就像是在体验大型真人扮演类的闯关游戏，
时时刻刻都在不停地过关，
不等歇口气，
又要面临新的未知难度的关卡，
我在中间不停地失去，
又在被迫地“收获”，
以一种倒霉蛋的心态全盘皆收，
这可能是有点习得性无助的感觉，
可能我现在又有点解离了吧，
最近还是同样的很多梦，
有的时候我也在想可不可以分裂出一个人格，
让“祂”帮我来面对着这一切，
我想好好地休息一下，
但是这对“祂”是否又有些残忍，
这不太好，
呵，
都这个时候了，
我还要为还未产生的人格而担忧，
我不知道为什么会这样，
好像是源自本能地会这么想，
记录完这些，
我又回头读了一遍，
这很符合一位情绪障碍的患者的独白，
我也庆幸这份独白，
让我再一次认识到自己现在危险的心境，
还好我克制住了，
因为现在还不是我可以倒下的时候，
能够读到这的人，
惟愿我们：

“所求为所得，所得为所求。”

再坚持一下，
艰难的时光总会过去，
就像开篇所说：

“关关难过关关过。”

晚安。

直到今时今日才体会到，
当时在血液肿瘤的老师跟我说的那句话：

“看似是一个人做化疗，但其实是一个家都在做化疗。”

这种不易，须是得亲身经历者才会感同身受。

自己写的诗被AI夸的，
害羞得快要昏厥的感觉，
好丰沛的情绪价值，
甚至让我受之有愧，
只是这首诗的名字起的有点那个（bushi

好累哦。。。
但是，
还是，
仍然，
晚安安！

呜呜咦呜呜咦咦呜呜呜~~~(つд⊂)

幸亏这个世界上还有音乐，
不然根本不知道这么煎熬的时候，
我要默数多少次心跳才能看到尽头。