关于拍照，我好像发现了一个小秘密。

之前一直想找个专门的课程学学拍照。但最近突然想明白，拍照和记录的出发点不就是"觉得某个东西美"，有一些感想，然后想记录下来吗？
而这一切的开始，"感受"是很重要的

比如，睡醒看到阳光透过窗帘，觉得美，于是随手拍下，拍下自己觉得美的照片；
阳光洒在水壶上，也好美，拍下。还有早上打开电脑，洗好苹果准备看书的时候，心情很平静，于是也随手拍下。

最后，我也不懂什么调色，但就是觉得统一的配色没有更好描述这些觉得美和安静的情绪，于是我就自己胡乱捣鼓。醒图 APP 的调节里，因为不懂具体功能，从第一个调到最后一个。也没用什么固定的数值，就是从最大调到最小，眼睛看到觉得是自己想要的感觉了，就停下。然后，我就产出了这些照片～
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这样子，就算没有专门怎么学，但我好像更喜欢也更愿意拍照了～

上周小结如下。
发现自己码字越来越干脆了。
事实证明，远程记录习惯，可能只需要14篇文。

啊不对，我这种几乎周更选手，码文也有快一个季度啦，以及原来距离上次见面那个bro安利我记录的时间也过去快三个月了，时间真快呀，希望他新工作一切顺利吧～

本周思考~
以及，记录俺第一次贴自己联系方式的文章....

冥想Day 1.

今天是跟着老师冥想的第一天（7月的第一天），其实自己大学以来也有断断续续的冥想，但一直没有做到持续，所以，今天也叫做第一天。然后，希望之后也会是连续的冥想打卡~

为什么要冥想呢？可能因为有很多人（名人、身边的人）说自己从冥想中获益，于是期待它可给自己不一样的收获。但这种别人觉得好的事情一直都存在，为什么自己现在决定开始正视这件事呢？可能是想给自己的生活加一点其他的辅料，虽然不知道具体获益状态，但无论怎么看，投产比都很高。

突然想到米索，如果是米索面对这件事，大概率开始行动是因为看到很多人因此收益，恰巧自己也需要，那就以实验的心态开始吧！先抛掉评判，转为深入，因为只有了解之后，才能去判断它的好坏或者是否适合自己。

然后，今天在冥想的时候随着老师的指引也突然发现，原来自己一直挣扎的早起冥想，也就占那么些时间，它没有想象中可怕的，甚至有以为是猛虎却依然选择前行，最后发现是小猫咪时的哈哈大笑。

对啦，我还决定好好正式记录，尤其是公开记录这件事了！因为昨天周五自己闲着刷以前的朋友圈时，发现原来今年经历了一些很重要的事情在被自己遗忘，而只是偶然的想起。这样多可怕呀。所以！也开始记录起来吧！给回忆留一点追溯的线索~

在Notion里偶然翻到C很久前分享的23岁思考“日记”，被安慰到了[破涕为笑]。

可能是​因为今天和老妈聊天，她说起妹妹的小店分红、以及明年要提车的计划。于是不自觉的比较下，又被“朋辈压力”碾压到很多。

但也很庆幸，自己没有过多禁锢在这种down的情绪里，而是借由此再去思考自己想要什么生活。

听着老妈的分享，电话里的我由衷地赞叹“好厉害！”，老妈可能也想着平衡我的心态，说了句“这有什么好厉害的，你们完全是不一样的呀”。我问她“你觉得我们有什么不一样呢？”她说“对Xin来说，她打死不想给别人打工，于是搏个机会。和胖广一样，是个野路子加点钱串子的人。而你，你想要学到东西，然后你追求意义。所以，你们完全是不一样的呀。”

我突然焕然大悟，然后也想起老船长很久前告诉我们的话，他说，成功不应该只有一个标准的。是呀，我们追求自己定义的成功，以及感受到的价值，活成自己就好~
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最近遇到了一些事情引发的纠结和思考，随着Andy老师分享的这则对话有了答案。于是把学习和思考整理下来，作为梳理和反馈~

——以下为长文反思——

1. 职场还是创业？

最近正好遇到一个还不错的副业项目，也打算加入。但按照计划，它最多排在9月开始，毕竟自己还有日常的管培生工作和考核，而这些就已经足够自己学习消化的了。

然后被告知，如果不想错过xxx，最迟需要在六月中旬开始。可能是达成的画面太诱人，或是可能被落下的恐惧，总之，我的思绪和计划被打乱了，甚至想着超出自己现阶段的能力“搏”一把。

是的，这个“搏”，就很像董说的，总是想做“正确的”事。可是，就像周鸿祎老师说的，事情或者选择，都是人做的呀，哪有什么正确之分呢。说到底，害怕错过，以及可能受益（“正确”的路）也是有些投机心理罢了。

回到职场还是创业的话题，如果照这个副业计划，那就很创业属性了。

创业属性是说，个人得为自己的每个选择负责。如果按照这个定义，职场就可以是创业的练兵场，把自己当作公司的一个外包部门，为每一次数据和方案等负责，客观上是在领工资为公司打工，主观上却是在拿着工资培养自己的能力（且这还是个正循环），然后随着能力的培养逐渐地去当公司的“合伙人”（不是依附关系，是互相成就的关系）。

我想当我到了这个阶段，那便没有是否要换一件事或换一个场所就能成的事情了。而是一个更稳定的自己。

然后，很幸运，在自己纠结彷徨的时候，能有这么多人有意无意地提醒自己，去回到属于自己的轨道。

所以，对于这个激发自己得失心的项目，我还是打算先放下，按照自己的节奏来~ 这算是这则分享带来的启示之一。

2. GPT时代：我和AI的关系

周鸿祎老师将GPT称之为新的工业革命，相对于一些概念类的词，革命的意义在于它对大部分人的影响之广。而我的GPT学习之路大概也分三个阶段：

阶段一：焦虑AI。
之前裸辞想着回到本专业相关的数据和分析公司，而这份工作中的数据分析、信息搜索分析，AI会比人做得快且好很多。当时我将自己放在AI的对立面，想的是和它的竞争，结果焦虑。

阶段二：拥抱AI。
因为发现卷不过，所以决定手拉手和它成为朋友。而且，谁说代替自己的会是AI，在硅基生物发展到一定程度的时候，大多都是会AI的人取代得自己。所以，我开始学习GPT，也因为它的部分原因，自己得到了猫鼬的关注，并助力自己穿过了那条不宽敞的入口，我开始进入另一个圈子。

阶段三：来到猫鼬，听着Arthur分享自己训练AI的发现，并汇总出“对抗”、“干预”、“融合”的使用原理；看着Summer用全英文和它对胡....以及在训练它产出有效内容的过程中，也深刻认识到自己的不足。所以，第三阶段的目标，我想把它定为“养成AI使用习惯”。

不是让自己寄生于AI，而是用一些时间堆出来自己的使用感觉，更好的让AI为自己服务。而我对此感到兴奋~

3. 一些其他的感受
虽然自己并没有什么世俗意义上的成功事情，但好庆幸，我对探索、对新事物有好奇心，而周鸿祎老师说的“人最难学会的是感恩”，可能因为自己的习惯内寻，加上一些奇奇怪怪的际遇，这点我恰好也不差。

所以，还是想像曾经对自己说过的那样”如果能力不足，对现实有不满意，那就去改变吧！没道理为此降低自己的愿景或丢掉好的内在品质。“

啊，对啦，也因为这件由兼职引发的事情，以及中间过程中接受到的大大小小提醒，我想我需要再次审视自己的目标啦——“如果抛开钱，你想成为什么样的人，做一件什么样的事情。”

谨以此文，作为对前辈们提醒的反思和小总结~感恩~小陈也要继续冲呀！

今天上午把修改的第三版数据给summer看，偶然收获一个凌冽的洞察，关于“紧张”和“接纳”，或者说……“爱自己”。

前两天还看到米索和勤勤聊天时谈起这个话题，那个贵人对勤勤说，“我觉得你太努力了，但其实你不需要这样。你爱自己吗？你认为自己不用力也可以把事情做好吗？”

米索下意识的回答是“爱。能。”

我把这个问题收藏到微信，回看时也问了自己这个问题，然后我迟疑了……

那是一种既不想承认自己不爱自己、也不敢断定自己爱自己的朦胧状态。仿佛心里的那杆天平，它的两端在不断加砝码，然后，爱自己的那端试图微弱地取胜，却找不到证据。

之后，这个问题就被搁置了……毕竟，它看起来并没有那么紧急，而我想我总要去面对，只是不在这一时。（这个理由看起来也非常正当吧）

但这种看似是天平两端朦胧的博弈，上午却被summer”无情“戳穿。

她直言她观察下的我。一种“自然”和“端着”两种冲突状态交替出现的样子。她洞察到“端着”那端里我对自己的强烈保护，和对“自然”状态下自己的不自信。

而我，在这个话题刚开始时，本以为也可以用平时看似轻松的语气和开放的态度，说一句“啊，这个观察好有意思，先码住”，随后一笔带过。但也统统被拆穿。

她一句耿直的“看，你又在不自然了。”我再次回到这个问题。可，就像第一次给她做pre时那样，面对她的提问，我依然没办法自圆其说。最后只好错开与她的眼神交流，不至于让眼眶红得太明显（虽然，好像没啥用。因为这个人呀，她可能是哪种看着你破防，还想让你立马再深入下去的人）。

在那一刻，那个被搁置的”爱自己“的答案变得如此清晰。好在，我接纳得很快（可能因为这个问题本就存在，只是一直试图视而不见）。

但也有些紧张，因为不想让她觉得我是”脆弱的“、”需要被特别关爱的“；

但更多是觉得幸运，因为，在我试图再次搁置这个问题的时候，她说这次不准再逃了……在我给自己打了不及格的时候，有人给我放了一个礼花，她说，你是值得的。

于是，我写下了这段文字。虽然不知道这次能否变得更放松/松弛，但也想记录下些什么。

另外，就像一面时王老师不断问我“你究竟想要什么？”的那样，面对他们的提醒，我依然心怀感激。

但也想试着把那句”因为他们本可以不这样做的“，换个形式，改为”我值得。“——可能这个阶段的我，是值得被提醒的，于是也感激着。只是感激的人中，又多了一个自己。

职业中，每天都又新的碰撞，小陈的成长故事也在继续……

（未完待续）

最近找我聊天的朋友，要不就是因为内耗而挣扎，要不就是觉得生活和工作分不开感到压抑。

而这两个问题恰巧都是我的现况，我这是被吸引力法则锁定了嘛😂😂

妈妈说：你没有那么差。

口罩开放之后，公司重新调整组织架构，加紧对外扩张，想大干一场。于是，一改去年的懒散，加班、培训成为常态。
截止目前，从去年毕业开始，我在这家公司待了半年。按原计划，只是在这里做个过渡。现在也面临着是否要换工作的挣扎。上周，是今年来苏州线下工作的第四周，对这一周跌宕起伏的心境，也做如下回顾与反思。

现在是否要换工作的迷茫，有很大部分来自于自己相信的这句话：“不会游泳，换游泳池也是没用的。”
于是，虽然这家公司不断要求我做更多超出本岗位的活儿，却没有丝毫要涨薪意思，而我本可以扭头走掉时，却让我陷入沉思。

我害怕自己现在职场的不如意，更多源于自己的能力。或者更准确来讲，是工作习惯。
向老同事询问，她们给到的反馈，大抵也印证了这点。
于是，我陷入了自己在校实习以来到现在的第一次职业迷茫。

于此同时，薪资上的同辈压力也在萦绕着我。

一直从事本专业工作的舍友，从广州跳槽到深圳，现在薪资过万；
技校毕业的妹妹（非血缘）在毕业1年内连升两级，薪资也是我目前的两倍多。
妹妹和爸妈吃饭时无意之间的一句“（姐）薪资怎么这么低”，让我汗颜。
就连一直跟我说要在一个公司踏实干几年的奶奶，也开始动摇。

这些让一向找工作不那么看重薪资、反而追求一些看着很虚东西的我，第一次质疑自己的选择，而这种质疑更多来自愧疚——我想我是不是让一直支持自己的爷爷奶奶蒙羞了。

自己一直是个很积极未来时间观的人，这种落差伴随着在苏州时间一晃儿而过的恐惧，我开始隐约意识到，随着长大，从前给家人画下的饼，可能真的很难实现。
……
这些种种，都让我觉得，是不是我自己的问题，于是才……

带着这种很down的状态和老妈说起自己的困惑。

她说，作为公司来讲，它向你传递现在找工作很难，有很多名校、海龟打招呼想进来却被阻挡在门外，而你们作为前一批率先进入的人能留下已是幸运，这时就得警觉。
（因为她曾经也对自己找来的临时工说过这类话，让其好好工作且对自己心怀感激，但实际上自己只是没有更合适的人选）

另外，妈妈说，虽然你才毕业没多久，但她让你做越来越多非打杂的事，虽然很少鼓励你，但没有找你麻烦，就说明你没有出现过什么大纰漏。这些就已经不算差了。而且她可能找不到更物美价廉的新人了。

最后，她建议我离职。且认真对我说，“永远不要觉得自己不行。”

和老妈聊过之后，自己释怀了一点，明显体现在工作上的，就是自觉把工作内容和别人的可能的看法分开，专注在事情上。

另外，我想我需要界定自己模糊的能力圈，继续培养自己的硬技能，这种自我打击的事情得少些。

周六安静碎片