又是一些负能量碎碎念
最近又开始觉得真的很累,工作好像开始遇到一些瓶颈,面对七零八碎的工作内容,还要应对随时随地高需求的娃,感觉十个脑子都不够转的同时,还要面对客户没有需求的需求,在对他的答复进行反复猜疑思考执行后,还是给出“不太行呢”的答复,烧掉的脑细胞没人还给我。
总觉得是不是自己太纠结,又或者是执行能力不够,把现有的工作一条条罗列整齐,又还是找不到动力去完成,默默在不能发布的日子里摆烂,然后发现好像失去了很大一部分工作的动力。
每天除了工作就是带娃,有空的时间也都拿来处理一些家务琐事,等到周末又是24小时陪娃机器,累到根本没空做其他事情,偶尔还要抽空处理工作的事情,属于自己的时间真的等于没有。
很爱躺在床上刷手机放空,什么都不想的时候我会感觉轻松一点,但是大脑总是被迫飞速运转,在有限的时间里做很多很多的事情。
其实也没人说你一定要在限定的时间内把这些都完成,但是我太了解自己了,放纵下去就是无止境的放纵,只好逼着自己把时间充分地利用起来,把工作上的琐事来来回回的思考、整理、安排、确认。
做完一切才会觉得安心和踏实。
经常在想这个工作为什么会使我这么焦虑,也许是因为我控制不了很多事情,又或者是我要控制的事情太多。不懂我同事是怎么处理这些琐事,也许没有孩子可以更高效?还是因为做得久一些所以更熟练?但是我做了好几个月也没觉得游刃有余,只时常觉得心有余而力不足。
哄娃睡觉的时候真的很想摆烂不干了,工作和带娃都是,就想一个人安静的过一段时间,可以每天睡到自然醒,不用担心今天的工作有没有完成,数据能不能达标,娃要不要睡觉,就吃外卖刷剧无脑哈哈哈。
其实公婆真的分担了很多日常生活琐事的压力,另一半在多次沟通交流之后,也开始更加注重我的感受,但还是在每天的生活中觉得无力和疲惫。
爸爸问我还好吗,其实也说不出什么不好,就是觉得好累啊😔好像我自己把自己困住了,在一个圈圈里不停打转,反反复复的在做着无用功,真的很不喜欢这种感觉,但是又不知道怎么挣脱。
总觉得自己每一步都走得很小心翼翼,结果回头看的时候觉得怎么走得这么随便啊,然后颤抖着腿还是不敢往前迈出一步。
是我不懂得怎么去改变,总是随遇而安顺其自然,其实接受现实也是一种爽快,但是又总是一边随遇而安一边幻想着换一种方式会不会更好,然后在这样的自我拉扯中度过了大半个人生。
想要果断有决策力,懂得取舍和干脆,但是又没有底气往前冲。看上去活得惬意自在,其实犹豫又纠结。
老想着回到过去做另一个选择,却不愿意直面未来做规划和取舍,不停地审视自己也不肯做出改变,我要的应该是解决问题的方案和执行的决心,而不是一个简单的答案。
每个月来一次消极和焦虑,其实翻来覆去就是那些压力,夜深人静写下来,再放空整理一下思维,好像又会好很多。
第二天还是嘻嘻哈哈没心没肺,那些堆积的问题还是要处理,过不去的坎还是要努力过。
希望下次打开即刻不再是一堆碎碎念的负能量废话了。
晚安,亲爱的我自己。