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朱小蔷
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一些负能量和碎碎念
朱小蔷
1年前
第一次感觉差不多了,就到这吧。
That’s enough.
I’m down with it.
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朱小蔷
1年前
阿姨们澎湃的爱和抓拍
40
朱小蔷
1年前
为什么我没有一个可以跟我共情的妈妈,自己当了妈妈以后总觉得妈妈应该更能理解我,但是她永远也不会站在我这边,总是用她的认知来劝说我。
其实也无所谓,我大多数时候都接受她与我有太多不同,但是我难过的时候真的好希望妈妈也可以跟我说一句,没关系有我在。
00
朱小蔷
1年前
又是一些负能量碎碎念
最近又开始觉得真的很累,工作好像开始遇到一些瓶颈,面对七零八碎的工作内容,还要应对随时随地高需求的娃,感觉十个脑子都不够转的同时,还要面对客户没有需求的需求,在对他的答复进行反复猜疑思考执行后,还是给出“不太行呢”的答复,烧掉的脑细胞没人还给我。
总觉得是不是自己太纠结,又或者是执行能力不够,把现有的工作一条条罗列整齐,又还是找不到动力去完成,默默在不能发布的日子里摆烂,然后发现好像失去了很大一部分工作的动力。
每天除了工作就是带娃,有空的时间也都拿来处理一些家务琐事,等到周末又是24小时陪娃机器,累到根本没空做其他事情,偶尔还要抽空处理工作的事情,属于自己的时间真的等于没有。
很爱躺在床上刷手机放空,什么都不想的时候我会感觉轻松一点,但是大脑总是被迫飞速运转,在有限的时间里做很多很多的事情。
其实也没人说你一定要在限定的时间内把这些都完成,但是我太了解自己了,放纵下去就是无止境的放纵,只好逼着自己把时间充分地利用起来,把工作上的琐事来来回回的思考、整理、安排、确认。
做完一切才会觉得安心和踏实。
经常在想这个工作为什么会使我这么焦虑,也许是因为我控制不了很多事情,又或者是我要控制的事情太多。不懂我同事是怎么处理这些琐事,也许没有孩子可以更高效?还是因为做得久一些所以更熟练?但是我做了好几个月也没觉得游刃有余,只时常觉得心有余而力不足。
哄娃睡觉的时候真的很想摆烂不干了,工作和带娃都是,就想一个人安静的过一段时间,可以每天睡到自然醒,不用担心今天的工作有没有完成,数据能不能达标,娃要不要睡觉,就吃外卖刷剧无脑哈哈哈。
其实公婆真的分担了很多日常生活琐事的压力,另一半在多次沟通交流之后,也开始更加注重我的感受,但还是在每天的生活中觉得无力和疲惫。
爸爸问我还好吗,其实也说不出什么不好,就是觉得好累啊😔好像我自己把自己困住了,在一个圈圈里不停打转,反反复复的在做着无用功,真的很不喜欢这种感觉,但是又不知道怎么挣脱。
总觉得自己每一步都走得很小心翼翼,结果回头看的时候觉得怎么走得这么随便啊,然后颤抖着腿还是不敢往前迈出一步。
是我不懂得怎么去改变,总是随遇而安顺其自然,其实接受现实也是一种爽快,但是又总是一边随遇而安一边幻想着换一种方式会不会更好,然后在这样的自我拉扯中度过了大半个人生。
想要果断有决策力,懂得取舍和干脆,但是又没有底气往前冲。看上去活得惬意自在,其实犹豫又纠结。
老想着回到过去做另一个选择,却不愿意直面未来做规划和取舍,不停地审视自己也不肯做出改变,我要的应该是解决问题的方案和执行的决心,而不是一个简单的答案。
每个月来一次消极和焦虑,其实翻来覆去就是那些压力,夜深人静写下来,再放空整理一下思维,好像又会好很多。
第二天还是嘻嘻哈哈没心没肺,那些堆积的问题还是要处理,过不去的坎还是要努力过。
希望下次打开即刻不再是一堆碎碎念的负能量废话了。
晚安,亲爱的我自己。
40
朱小蔷
1年前
这种日子越来越觉得无趣,工作心累带娃心累婚姻也心累,除了娃偶尔带来一丝治愈,大多数时间都觉得每天没什么好事发生。
疯狂工作,效果还是始终差强人意;努力锻炼,也总是因为各种原因被迫暂停,最后也看不到身体有什么转变。
对自己的现状真的很不满意,没有爱也没有钱,没有一个可以坚持下去的目标,每天只是浑浑噩噩的活着,我讨厌这样的生活。
是在一个下午,你想分享一些工作中的吐槽,却得到“你应该出去办公跟她们一起吐槽”的反馈。
是在吃完晚饭一起散步想要牵手的时候却感觉到对方一个劲的挣脱。
是每天躺在床上同处屋檐也毫无共同语言的无力。
是你模仿电视里面的动作却被问你在干嘛时的无趣。
是每当有什么问题出现时就只有一句“还能咋滴,凑活过呗。”的绝望。
是啊,我不想活成这个样子。
却也只能活成这个样子了吧。
也许是我慢慢消磨了这段感情,没有仪式感却渴望对方极度浪漫有爱,不愿意付出又希望对方可以无限付出。
但是当你努力也得不到回应的时候,是真的不想努力了。所以我开始摆烂,开始用冷漠来对待这段感情,但是最后受伤难过的好像只有我自己。
今天真的感觉到心已经死了,没有感情了,难过的是我发现,我真的好失败啊。
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朱小蔷
2年前
最爽的事情莫过于你躺在巨大的床上
而你的旁边没有一个人
#难以言喻的快乐
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朱小蔷
2年前
离职快四年了,上周前同事找我问我要不要去她公司上班,是一个刚创业的小公司,做的内容之前有接触过,但是做得不算多,我对自己其实还是有一定信心的,不过面对未知的新事物总还是会害怕和紧张。没想到今天见面和她们聊得超开心,决定下周入职开始工作。
离开职场后其实也一直断断续续地在家里做着一些工作,之前有活干的时候只有“来钱了来钱了”的快乐,但没有这种由内而外的快乐,从下午到现在都在持续开心,觉得特别奇怪。
仔细想想,可能是因为一种被认可和信任的感觉,再加上可以从长期繁重的育儿工作中短暂抽离出来,有一种飘飘然的快感。
也许工作远没我想的那么简单,又也许做起来绰绰有余,但对现在的我来说,不管是什么,只要能有一个与育儿无关的重心让我倚靠,都像是一种救赎。
20
朱小蔷
2年前
嗯,我最近听过最离谱的话应该就是我老公说:“我都没有自己的空间了。”
我质问他,你都没有自己的空间,那我呢?
他回我说,你也可以有啊。
不管公婆来不来,他有时间也都是在自己房间边工作边打游戏。
就这样我也不知道怎么还有脸说得出“没有自己空间”这句话。
公婆来了那就更爽了,谁还管孩子啊,这么多人管,我还管个毛啊,反正孩子也不喜欢我。
我想他是这么想的吧。
确实他也是这么做的。
最近开始尝试所谓“我们两个人带娃”,实际是,我一个人带娃。
白天起床他陪一段时间,换尿布刷牙洗脸换衣服,陪玩一下,弄个早餐给娃吃。
上班时间后就基本都是我的事了。
他上班前我就带崽下楼玩,一般一小时左右,回家开始哄娃睡觉,有时间做饭,没时间点外卖。
崽睡觉的时候,偶尔我能补个觉,大部分时间是只能抱着她玩手机,等崽醒了又得给她准备午饭,如果他不忙就他做我陪玩。
中午一点不到,他进去午睡,我就陪玩到她下午睡觉时间,继续哄睡,期间想补个觉啥的也是奢望,也不能走开去干别的事情,不然我崽就会鸡叫,睡觉也要把你吵醒,必须全程陪她玩。
等她睡醒又要吃晚饭了,趁她睡觉的时候偶尔准备下晚餐,但是大部分时间还是抱着她玩手机。
吃完晚饭还得跟着她爸一起带娃出门溜达,整理一天的垃圾,收拾厨余碗筷,期间还不包括给娃换尿布吃水果喝奶收拾她弄乱弄脏的东西。
等溜达完回家,她爸能陪玩一会,但是还是要粘着我,等到8点左右我们俩一起给她洗澡,洗完澡9点左右我又开始哄睡,偶尔在12点之前还得帮她接一到两次觉,凌晨夜醒就不知道了,有时候一两次,有时候三四次,看她心情。
如果不是我不想奶,基本都不会影响到她爹的睡眠。
就这样,折腾到早上六点半,又是新的一天重复开始了。
公婆可以说是经常过来吧,他们过来就不用操心吃饭收拾洗衣服打扫卫生等等,还可以陪玩遛娃,我也能自己看看综艺追追剧什么的,但是总还是觉得老公做得太少了。
没有他爸妈就是我承担大部分事情,不管是家务还是带娃,都尽量不给他工作造成影响。
有他爸妈就是他爸妈和我来分摊工作量,虽然老人乐得开心,但是崽真的,不喜欢爸爸,肉眼可见。只要没有爷爷奶奶,就只要妈妈,导致恶性循环,我一个人带的时候越来越累。
公婆很好,但是真的不想和他们一起住,生活习惯差太多,也懒得因为带娃的细节和他们叽叽歪歪,眼不见为净。
但是一看到我老公,只要有人带孩子的时候他就刷抖音,我真的想两脚。
没事就在自己房间玩开货车的游戏,我真的无语。有这闲工夫为什么不多看看育儿书?为什么不考虑考虑怎么让孩子更亲近自己?
其实这样的抱怨我也说过很多次了,每次说完似乎好一点,但是本质还是没有什么改变,就是能不做就不做,能不参与就不参与。
但就这,还给他整出优越感来了,觉得自己参与挺多的,我真是谢谢了。
10
朱小蔷
2年前
每天都觉得好无趣啊。
回长沙搞得好像于我而言有多开心一样,其实也没有,只感受到哪都不是家的感觉。
总是觉得只有我自己是一个人。
孤独又无力地对抗着世界。
想找到一些让自己可以变好的事情来做,开始尝试重新运动,但是膝盖的伤又好像在劝退我。
然后又觉得自己什么事也做不好。
再仔细一想,哦,原来我什么兴趣爱好也没有,什么长处优点也没有,只有一身肥肉和懒惰无能。

对自我的不满只是其一,对他人的不满是其二。
搞不明白,到底是我看待事情的方式不对还是真的这个生活就不适合我。有时候想,这条路干脆别走了吧,好累啊,但是也不知道到底要去哪里,就这样随波逐流,不开心和自愈轮番上阵,就这样纠结难过,日子也就这样过去了。
但是每天每天,说过的话还是没有人听进去,遇到的问题还是没有人来解决,我也想摆烂算了,不带娃不工作不收拾不想事不操心,只做自己想做的。
但是不行。
因为好像也没什么可做的。
那到底要不要就干脆分工把责任落实?也感觉不行,不想把日常变成工作,但是一旦自己多做了什么就开始不爽。
有孩子之前我都觉得还好,多做点儿就多做点呗,我爱倒腾也爱所有东西都在我所归置的范围内。但是有了孩子以后不行了,“凭什么都是我在做?”“为什么这么简单的事情也没有在考虑?”“为什么变成我和你爸妈在合作?”
不公平吧。
不舒服吧。
公婆来了,是,可以喘口气了,可是我怎么还是觉得那么别扭呢?
回长沙想让我爸妈帮我带一下,也不行,还是得自己来。
我想,那我为什么不一个人带呢?
哦,我没有钱。
没有工作,没有底气。
我离不开这样的生活?
我也不知道这样的生活对我来说有什么意义。
我只是觉得,一天过去了以后,什么也没剩下。
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