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野生安崎
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✨努力挣脱枷锁的灵性少女
FLAMINGOS‘ AN🦩
“那些静得只能听见呼吸的日子里,你明白孤独即生活。”
记录日常思考、分享及创作
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野生安崎
5月前
作者:Elliot Kayne

人体和自然是Ekayyne喜爱的视觉元素,两者接近的肌理、形状和颜色,时常给他带来灵感闪耀的瞬间。他或将人体的发肤变成自然的地貌,或将自然的高山低谷融入人体曼妙的线条,两种风景在视觉上互相渗透。他没有为使照片看起来“自然一点”,而做更多技术上的修饰,很多时候他选择直接在照片上粘贴照片。他大方谈论了艺术中的性:“我使用人体的所有部位进行创作,性和感官是人性的一部分。它一直存在于艺术中,将来也会如此,我们不应该为性感到羞愧。艺术定义了我们是谁,我们应该简单地追求我们的创造性欲望。”

——— 收录于【 FLAMINGOS‘ AN 】灵感库

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野生安崎
3月前
我爱的那些人间小尤物

❤️
10
野生安崎
3月前
下午读了田小姐的一本新书
《对自己狠一点》不禁有感而发。

我挺喜欢田小姐的
可能是一种眼缘,
也可能是某方面的共性吸引
还有可能是田小姐身上的一点孩子气。

哪怕,
外界对这个人物
有着一些不一样的看法。
但我眼里
田小姐的坦荡 率真 是弥足珍贵的。
(只谈网络上我看见的田小姐)

田小姐说,
女孩子要对自己狠一点。
嗯,我觉得我对自己挺狠的
怎么个狠法呢

我对自己狠。为了学习拉丁,曾经我不惜花费往返4小时的时间,跨越131公里,每周一次,只为上一节我爱的拉丁课。大半年从未断过。哪怕是我刚从深圳出差回来下夜班飞机的那天,我也马不停蹄的跨城市赶去上课了。没有其他,只是热爱。 我知道,这是足够热爱的狠。

我对自己狠。在抑郁最严重的几天里,我连续三天疯狂流鼻血。我被吓到了。可是我的内心却依然平静。是的 疯狂流鼻血的时候 我在冷静的做着我的手机修图(创意合成创作)。我爱创造,创造可以让我内心平静。我知道,这是完全沉浸在自己世界里的狠。

我对自己狠。第一次跑十公里(没有跑步经验) 为了不掉队 我咬着牙坚持跑下去 哪怕到最后的一两公里 仅仅只是在快走 后来回家我才发现 自己的脚趾盖都被挤压脱落了 有了很多淤血。之后几天,我都是一瘸一拐的去公司。第二次我继续挑战了50公里的山路徒步,最后的几公里,我的双膝已经无力到跪在了山路上(几近于爬)我倔强的强忍着眼泪抽泣的对身边同伴说:“我可以”。我知道,这是自己生命倔强的狠。

我对自己狠 。为了足够专注自身的成长,不断试错,摆脱普通女孩身上的一切枷锁。我丢弃了自己的情,丢掉了自己的欲。甚至那些我伸手就可以得到的东西。我都克制住了自己。每一次和人性做对抗的时候,我都在内心无数次坚定的告诉自己:我不可以。是的,这很难。非常非常难。得到很容易,拒绝很艰难。我知道,这是自己反抗人性克制情欲的狠。

狠吗?我觉得应该还可以。毕竟单单克制情欲一点就挺狠的了。但我知道,这个世界,还有对自己更狠的。我只是一粒尘埃。

但正是因为过去的一次次对自己下狠手,与人性对抗,我把自己伤到了,受了内伤。是的,我抑郁了。抑郁的一年多里,无数次的彻夜难眠,生活失控,精神崩溃。我才恍然,看着镜子里伤痕累累的自己,过去的自己充满着和这个世界对抗的执念。刚硬而倔强,热烈而执着。直到此刻,我才清醒。曾经自己追求的一切,并不是生命本该有的样子。生命应该有的美好,是平和的,是包容的,是接受的。这些我统统都没有做到,我一意孤行的给自己创造了一片虚幻的美好。

所以 你看
抑郁也是有好处的。
Ta可以让你足够看清自己,
帮助自己从虚幻的世界里彻底醒悟过来。
对自己狠没有错
但狠的同时
我们更应该学习的是放下
放轻松,去接受 去臣服。
去和自己和解,和过去和解
用心的感知当下 感悟生活,享受生命中的每一个美好时刻。

写于彻夜失眠(抑郁状态)的一个下午
_ 2022.06.24
00
野生安崎
3月前
野生安崎
3月前
猛踩青桔的最后一刻
到家了

暴雨来袭…
30
野生安崎
3月前
自己设限范围之内的恐惧不算什么 设限范围之外的恐惧才是真的恐惧。

克服ta 你才能足以获得新生。
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野生安崎
3月前
向死而生 才是人生最应该修炼的课题。
10
野生安崎
3月前
所以我究竟是经历了怎样的暗黑时刻
才能真正体会和共情到那些过去

从来没有关注过的一群人或者一些事。🤣
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野生安崎
3月前
我竟然能共情到
那些在抑郁中挣扎却因为小孩哭闹声而选择结束自己生命的孕妈心境了……(以前不能理解。)
10
野生安崎
3月前
野生安崎
3月前
那些「 黑长直

宁静又温柔的日子里 .

🌙
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