感觉自己还是想去当老师，那种传授知识的成就感是我之后做很多事情不曾体会过的
以后的事情还早呢，就先埋下一颗种子，先赚钱，等到35岁如果要退休了，就转行去做老师，高中、初中，哪怕是小学也无所谓……
突然感觉对未来又有些新的期待了！

长大之后，每次回家都能看到爷爷奶奶在肉眼可见的一天天变老，奶奶瘦的现在真的小小的一个，爷爷的腰也佝偻着。但是，每次回家看到他们虽然步履蹒跚，但是还能给我做好吃的饭菜，我就感到莫名的巨大的幸福，这些是小时候不曾感受到的。
以前年纪尚小的时候，心里老是想早点出来工作，早点出来工作，这样就能早点带爷爷奶奶去看看外面的世界。现在回家看到爷爷奶奶都老了，却又觉得他们俩能健健康康的再活几十年就是我最大的幸福了，满满地都是“子欲养而亲不待”的失落与愧疚，所以每次回家都是愧疚与幸福所交织的复杂的感情。
于是，每次回家我都给他们看我手机里出去玩拍的照片，这天去哪里玩啦，哪天又去哪里逛啦，都讲给他们听。虽然有时候奶奶会假意责怪我去那么危险的地方玩，但是还是一脸宠溺的微笑着听我讲那些他们可能从未经历过的新鲜事物。爷爷不一样，他从来对我讲的故事假装不感兴趣，我给奶奶讲的时候，他就坐在旁边看电视，但是耳朵其实还是在听我们讲话，一到新奇的事情他也会让奶奶给他看看。
爷爷奶奶老了，走不动了，稍稍走了一小段路就开始腰疼腿疼，之前我计划的带他们出去玩的计划也是很难实现了。于是，我就变成了他们的眼睛，替他们去看这美好的万千世界，回来再一一讲给他们听，虽然有时候他们可能听不太懂我们这些新玩意新东西，但是也许他们从想象里看到的风景，远比我所亲眼看到的都要美丽和惊奇！
希望爷爷奶奶能够永远健康与幸福！

晚上和舍友聊到现在，聊到的主题还是只有一个，那就是“读研的意义究竟是在哪里？”
曾经我们也无数次在深夜聊起这个话题，但是终究是没能讨论出来一个结果。每个人都是迷茫的，都是在怀疑和纠结。最迷茫的年纪，碰上了最迷茫的那条路。但是我们都有着一个共同点，就是都感觉自己眼里已经失去了本科或者说大四刚准备想要读研时的那束光，那束想要探索未知挑战前沿的充满好奇心的光。好像这束光已经在漫无目的探索和理想与现实的巨大差异中慢慢黯淡，以至于我们开始迷失了方向，就像黑暗中失去了唯一指引的人，就像茫茫大海中失去灯塔的漂泊小船。
于是，可能清楚自己不适合读研变成了读研的唯一意义。我们深感可惜，我们开始后悔，我们依旧迷茫，我们依旧匍匐向前。但是我们没有顺应命运的安排，读研的进程已然过半，我们想办法开始补救这三年现在看来依然必定属于浪费的宝贵青春，于是不适合读研那么干什么呢？剩下的答案或许只有一个，工作！
或许等到明年的这个时候，我们依旧会后悔选择了这条令人迷茫的道路，会后悔浪费了这么宝贵的三年青春，但，就像前面说的，我们明白了读研最大的意义就是明白了我们不适合读研，而这也是最重要的意义！
希望跨过了这段迷茫，世界只剩下柳暗花明……

疯狂星期四太疯狂了
肯德基APP直接崩溃了
现在一堆人在肯德基店里等系统恢复……

昨天抽空和姑姑一起回了趟家
漫天遍野的油菜花、家里香喷喷合口味的饭菜、和爷爷奶奶促膝的聊天，还有空气中不时传来的淡淡的花香味，以及恰到好处的温度，都让人觉得好舒服好幸福呀。
但是今天一会到学校，心情就开始抑郁起来了，明明也是个大好的晴天，但是就是怎么也开心不起来，仿佛开心和幸福都留在了家里，忘记带过来。

在地铁站遇见了一对情侣
可能是因为吵架了
女生蹲在地上，把头埋进胳膊里
男生站在旁边，手足无措的样子
车子来了，男生还是自然的牵起女生的手
女孩子的脸上隐隐可以看见泪痕
看样子确实受了很大委屈
但还是跟着男孩儿走
上了车，男孩儿把女孩儿拥进怀里
还亲了女孩儿额头一下
女孩儿看着男孩儿宠溺的眼神
再也没忍住笑了出来……
多好的青春呀！

#《沙丘2》
看完之后，满脑子只剩下一个形容词，震撼！
很喜欢豆瓣的一个评论，
“沙丘，最适合电影的电影。”

匆匆而来，去也匆匆

要是每天都是春天就好了
春和日丽，没有烦恼。
实在想不通，为啥当初要来读这个破研究生！

失望
对所有都很失望
对起初的决定很失望
对现在的自己也很失望。

谁家两个汤圆跑出来了？