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关爱自己无关乎具体做什么事，而是在做事的时候感受如何多爱自己一点。
在喝含糖很高的饮料时，可以苛责自己，可以可怜自己，可以给自己找借口来缓解内疚感，也可以张开双臂拥抱自己的选择（包括觉得太甜了喝一半扔掉）。
在喝含糖很高的饮料时，可以苛责自己，可以可怜自己，可以给自己找借口来缓解内疚感，也可以张开双臂拥抱自己的选择（包括觉得太甜了喝一半扔掉）。
4 00
如果有一件“小事”在脑海中打转不去，还伴随身体肌肉紧绷，往往是因为背后有情绪你不愿感受。
我的经验是去敞开双手欢迎那个情绪，让它包裹自己而不丢失自己，比如大哭一场的同时还别忘了身体的愉悦感，经过这样的释放，不仅声音消失了，整个身体也松弛而变得更轻。
我的经验是去敞开双手欢迎那个情绪，让它包裹自己而不丢失自己，比如大哭一场的同时还别忘了身体的愉悦感，经过这样的释放，不仅声音消失了，整个身体也松弛而变得更轻。
7 00
效率不高焦虑的背后往往是缺爱的恐惧。
比如：“我要赶紧把这个做完，这样我就可以更厉害/成功，我就能得到欣赏/尊重/信任。”
再往下一层是觉得自己不够好，需要超水平发挥的表演才能得到爱。
有多少是童年的自己对父母的爱的渴望？
有多少是对自己的不接纳？
如果你从骨子里觉得真实的自己就是足够好的自己，焦虑还在吗？
而没有了焦虑，你的效率有何变化？
比如：“我要赶紧把这个做完，这样我就可以更厉害/成功，我就能得到欣赏/尊重/信任。”
再往下一层是觉得自己不够好，需要超水平发挥的表演才能得到爱。
有多少是童年的自己对父母的爱的渴望？
有多少是对自己的不接纳？
如果你从骨子里觉得真实的自己就是足够好的自己，焦虑还在吗？
而没有了焦虑，你的效率有何变化？
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6 00
如果有改不掉的坏习惯，感受一下背后有多少羞耻感（和自责）。
“Shame is the lock that holds the chains of bad habits in place.”
如果你不为重复坏习惯而羞耻，你会怎么做？
“Shame is the lock that holds the chains of bad habits in place.”
如果你不为重复坏习惯而羞耻，你会怎么做？
6 00
体察情绪的流动太美妙了。
刚刚被朋友刺激到了，回到房间里做 emotional inquiry。一开始意识到是我的身体在重复和我妈相处的模式，强烈的悲伤涌上，眼泪刷刷流下。
后来情绪慢慢从笼罩我的全身，开始变得和我的身体有了明显的边界。
我意识到，现在的我和小时候的我不一样了，我现在可以做自己想做的事情，我可以说不。
这时脑海在回放我被刺激的场景，想象自己和对方说：“请不要这样，我想做什么就做什么。” 这样的声音越来越清晰和坚定，还想说：“请不要用你的情绪控制我。”
我的情绪仿佛变成了一位智者，正在教我下次如何表达自己。
还联想到昨晚和我妈打视频，感觉很不舒服。脑海开始浮现另外的画面，下次再这样，我可以对她说：“妈妈听到你开始教育我，我全身都变得紧绷了。”
最后意识到，看似刺激我的情绪真是一个礼物——它提醒我设立边界的重要性，提醒我还有哪些地方可以更多地做自己。
想对情绪说：“我期待下次再见到你。”
刚刚被朋友刺激到了，回到房间里做 emotional inquiry。一开始意识到是我的身体在重复和我妈相处的模式，强烈的悲伤涌上，眼泪刷刷流下。
后来情绪慢慢从笼罩我的全身，开始变得和我的身体有了明显的边界。
我意识到，现在的我和小时候的我不一样了，我现在可以做自己想做的事情，我可以说不。
这时脑海在回放我被刺激的场景，想象自己和对方说：“请不要这样，我想做什么就做什么。” 这样的声音越来越清晰和坚定，还想说：“请不要用你的情绪控制我。”
我的情绪仿佛变成了一位智者，正在教我下次如何表达自己。
还联想到昨晚和我妈打视频，感觉很不舒服。脑海开始浮现另外的画面，下次再这样，我可以对她说：“妈妈听到你开始教育我，我全身都变得紧绷了。”
最后意识到，看似刺激我的情绪真是一个礼物——它提醒我设立边界的重要性，提醒我还有哪些地方可以更多地做自己。
想对情绪说：“我期待下次再见到你。”
6 20
小时候很喜欢划船，但家里人都不喜欢，每次我想去划都会被嘲讽，“很无聊，这有什么好玩的”。
这可能让我有这样的 limiting belief：我喜欢的东西别人都不感兴趣。
这能解释为什么如果我已知别人对我喜欢的感兴趣，我能聊得很好；但跟随便一个人，我不会很热情来说我感兴趣的东西，因为我会潜意识假设他们不感兴趣。
而我的这个行为又反过来验证了我的 belief：我觉得你不感兴趣 -> 我讲话有所保留，因为我害怕你不感兴趣-> 你没获得足够的信息，没有什么能追问的 -> 我觉得你不感兴趣。
这里可能还有更深层次的恐惧：如果我完全做自己，我会不受欢迎。在我的原生家庭确实是这样。
We are often inviting what we’re afraid of.
看清这个后，可以做一些实验🧪：
- 我就不停地讲我喜欢的东西，看看你是不是真的不感兴趣
- 我还可以先问问你对这个话题感不感兴趣
- 不管你怎么回应，我都假设你感兴趣，只是还没找到感兴趣的点，那我会想办法换不同的方式描述
这可能让我有这样的 limiting belief：我喜欢的东西别人都不感兴趣。
这能解释为什么如果我已知别人对我喜欢的感兴趣，我能聊得很好；但跟随便一个人，我不会很热情来说我感兴趣的东西，因为我会潜意识假设他们不感兴趣。
而我的这个行为又反过来验证了我的 belief：我觉得你不感兴趣 -> 我讲话有所保留，因为我害怕你不感兴趣-> 你没获得足够的信息，没有什么能追问的 -> 我觉得你不感兴趣。
这里可能还有更深层次的恐惧：如果我完全做自己，我会不受欢迎。在我的原生家庭确实是这样。
We are often inviting what we’re afraid of.
看清这个后，可以做一些实验🧪：
- 我就不停地讲我喜欢的东西，看看你是不是真的不感兴趣
- 我还可以先问问你对这个话题感不感兴趣
- 不管你怎么回应，我都假设你感兴趣，只是还没找到感兴趣的点，那我会想办法换不同的方式描述
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